香北文章:比情感重要的是不能突破尊严底线

上周收到小雁(化名)发来的一封简短邮件。说是她和老公约定的离婚日期就要到了,她却不知是选择离,还是不离?2013年10月25日,我把她的邮件发到我的博客上,说是以我博客为“会议室”,大家在这里一起“开会”帮帮她,为她提出一些建议,让她不再犯难。我预料到读者们会给出一些建议,但是我没有预料到500多位读者给出了建议。不管这建议是否触到小雁的内心,但是看得出来,这些建议均是肺腑之言。在这里,我代表她对大家表示感谢。读者王先生常读我的文章,26日晚,他通过网络问:“香北,你到底想干吗?这‘会’还没开完呢?”不错,这“会”确实没结束。我想,“会”后,不管是参与者还是围观者都会有所思的。我思考了些什么?现在就和大家一起谈谈。谈之前,先看看小雁的邮件。

香北你好:

  因为孩子原因,我就简单说下我的情况吧,希望能给我些宝贵意见,我真的很难抉择!原来以为我老公会不一样,但凭什么我老公要不一样?所有的男人都一样。五年多的感情说没就没了,今年刚结婚他就给我玩婚外情。我们是奉子成婚的,因为我俩经济状况一直不太好,所以一直在打拼,打算条件好了再结婚,结果孩子来了,就不得不结婚。三月末登记结婚,五月他就出轨。

  当我知道这一切的时候,他就再也不躲闪,在家发短信、聊QQ、发微信,和那个人。我从理智上和他闹离婚,但是从情感上我真的不想离,虽然被他伤得五脏六腑都碎了,但是对他还是有感情。

  现在我们的孩子刚出生两个月,他说离婚他净身出户,给我留下一个贷款房,还有一辆二手车,都是比较便宜的,但是我的生活会比和他在一起更轻松些,因为还有几万欠款他还,我只要赚钱养自己就好了。孩子跟我虽然没有爸爸,不过我还是能给孩子差不多的生活,但是我不想离婚不是因为孩子,完全是因为情感。我还是放不下,我自己也不知道为什么。那个走入我们生活的第三者,和所有的“小三”一样,最初说只要在他身边,不介意什么身份。现在她想让老公和我离婚,给她一个光明正大的身份,不过最终结果还是要看这个男人吧,因为约定离婚的日期快到了,我必须想好了。这种情况对我来说是离婚还是守婚比较好呢?

  通常情况下,一个人说了什么话,就代表这个人内心世界是什么样的。

  回头看看,小雁邮件开始处有这样一句话。“原来以为我老公会不一样,但凭什么我老公要不一样?所有男人都一样。”我不知道在遭遇情感挫折时,她这样想,是在自我安慰,还是这就是她价值观的一面,或许她自己都不知道。可有些价值观必须正确明晰,否则痛苦的是自己。

  在这个时代,对妻子忠贞,对孩子负责任,对家庭有担当,懂得尊重别人又有责任感的男人非常多,可是小雁怎么就没有看到呢?假如在忠贞上非要和别的丈夫比一下,为什么不去和这些男人比呢?是不是作为一个妻子,自己都比不过那些男人的妻子?遭遇情感挫折陷入两难时,我们千万不要怕尴尬、怕疼痛而不敢去剖析自己,否则日后的生活,难上加难。

  10月23日晚,见到了另外一个倾诉者———45岁的周女士,她没有工作,是位家庭主妇,喝大酒的丈夫不但打她,在外面也不老实。我以为她总是要问我这样一句:是离还是不离?可是她不问,她问的是:她丈夫老了到底能不能回心转意?我把小雁的事简单跟她说了说,问她怎么看,她说遇到小雁这种情况大多数女人都不会离的。我不再问她什么了。人啊,走什么路,其实都有一个价值观在指引着。

10月25日晚,我让周女士看看五湖四海的读者们给小雁的建议。500多条建议,约80%建议离婚,约10%建议和“小三”作战到底,“胜利”后再把负心的丈夫踹了,约10%建议为了孩子不要离婚。读者们假如想细看这些条建议,可以到我的博客上看看,一条都没少,全在上面了。其实,我这样和读者们互动出来的建议,并不能说明什么,但是这其中值得让我们深思的东西太多了。

  周女士不理解为什么会出现那约80%的建议,她觉得这比例太大了。后来我与她通过网络沟通时说,假如给出建议的都是女性读者,可能约80%的她们都有工作,可以独立生活,而且她们或许认为离婚不可怕,可怕的是已经没有任何尊严的婚姻生活。其实,周女士主要向我倾诉的不是她的婚姻生活,而是她的女儿不想上学,最近还患了抑郁症,顺带说了一些她的婚姻问题。

  没有尊严的生活,要付出的代价是可怕的。之所以说是可怕,是因为我们无法估量到底要付出多少代价才算完。倾诉之前,周女士从没认为她的所谓婚姻生活对孩子有多大的负面影响。她认为她的选择全是为了孩子好,但她的孩子并不好,这不是平白无故的。

  婚姻有了问题,不少人都在想,为了给孩子一个完整的家,要忍啊,这些人从不会去追问:到底什么才是完整的家?在孩子面前,你忍,我忍,大家一起忍,你装,我装,大家一起装,这就是一个完整的家吗?别太高估自己的演技,即使经过专业训练的演员,在孩子纯真的眸子里,也会一败涂地。家是要有爱、有尊重、有关怀、有惦念、有撒娇、有吵闹……总之是要有真的一个地方。有了真,那小打小闹,都会让人感到别样的温暖。在这一点上小雁要比周女士更理智,这很棒。

  前些日子我的一位好朋友从南方归来。吃饭时,他说:“老香,你这工作,天天跟情情爱爱打交道,人可别变得肤浅了。”我说:“去你的!你看都不看我文章,就敢大言不惭。我谈情说爱不假,可是随便拎出来一点爱,一点情,哪一个不是对人本性和人生的探讨与反思?白纸黑字印在那里,我敢与你论一论。”接下来,我们就谈论起人、人生、人性,还有为人的骨气、为人的良知。

  坦诚地讲,给我发来邮件的倾诉者,我特别想每个人都回复,但是我并不是每个人都回复。因为每天来自全国各地的邮件太多,我根本回复不过来。其实要想都回复也有办法,那就是不经过深入思考地回复。自从我做这个工作以来,我从来都没有那么做,我总觉得做人可以没有什么能力,但不可以不真诚,不可以少了为人的最基本的品质。

  因为人之所以在这世上立得住,过得舒心,归根结蒂还得靠一些美好的品质撑着。否则你想过得舒心,你凭什么啊?在爱中,连点最基本的骨气都没有,你凭什么让人家尊重你啊?连最起码的尊重都没有了,你还想让人家爱着你,你以为你是谁啊?所以我建议小雁,问问自己:你的老公,在“水落石出”后,他为什么没有道歉,而且还胆敢在你面前,丝毫没有躲闪地去做那些事?五年多,你怎么把他爱成了这个样子?假如你跟我说,你对他有感情,跟他对你尊重与否没有关系,那么你今天所陷入的挫折不是偶然的。

  一种价值观与之配套的是一种生活。再细点说,一种婚姻观与之配套的是一种婚姻生活。再细点说,低自尊的人与之配套的是一种婚姻生活,高自尊的人与之配套的是另一种婚姻生活。再细点说,假如那500多位给出建议的读者都是女性并且都已经结婚,那么我想,约80%建议离婚的读者过的是一种婚姻生活;约10%建议和“小三”作战到底,“胜利”后再把丈夫踹了的读者过的又是一种婚姻生活;约10%建议为了孩子不要离婚的读者,过的又是一种婚姻生活。都是婚姻生活,但婚姻生活的质量是不一样的,幸福感也不一样。我的这番思考大多数女人都懂的,但不是每个女人都懂的。懂的人过的是懂的婚姻生活,不懂的人过的是不懂的婚姻生活。

  小时候,我曾认为,每个人的生活都是很幸福的。长大了我才明白,不是每个人的生活都会幸福的。有些人就是很幸福,有些人就是很不幸。幸福与不幸的队伍就在那里,每个人想走进哪个队伍都是自由的,但想站进幸福的队伍的前提是这个人得努力、得辛勤、得思考、得有智慧。大自然是有法则的,向日葵总是向着太阳生长。

  最后不管小雁是选择离,或是不离,那都是她自己选择的生活方式,是甜是苦,由她自己品尝。可对我来讲、对那些主动来“开会”的读者来讲,我们总是希望小雁要幸福,并祝愿她尽快过上舒心日子。不过就像吃饭这事,我们还是帮不上忙,我们替小雁把饭吃了,她肚子依旧饿,人生中有些选择是必须要自己去选的,而且对的答案一直就只有一个。散会。

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