桥桥文章:有时候两个无法了解的人在一起,会比一个人的时候更孤独(2014.11.25)

有时候两个无法了解的人在一起,会比一个人的时候更孤独

■主持人:桥桥 ■倾诉者:简儿 女 25岁 职员

简儿的美丽是令人惊艳的,我见到她的第一个想法便是这个。她很端庄,纤细而高挑的身材,美目流转好像明星一般。让我不禁感慨:怎样的男子才配得上这样的女孩呢?

为我放弃大学的男子
我因为一场医疗事故差点送命,辗转治了半年,命是保住了,却耽误了高考。我学习一向很好,本想复读的,可父母担心我的身体,说啥也没同意,他们说就算养我一辈子也不要再失去我了。于是我告别了校园,父亲托人给我找了份清闲的工作。但没上大学这事始终让我觉得遗憾。
幸好有强一直陪着我,才没那么难过。他是我邻班同学,高大帅气,笑的时候好像阳光穿透云层,照在头顶上,晃得人心颤。对他虽然有些动心,可那时他已经考上了大学,即将远行,我不想踏进这无望的爱情里,于是刻意地跟他保持着距离。谁想他竟任性地撕了大学录取通知书,执意留下来陪我。这样的他让我感动也让我震撼,我投降了,开始了人生第一场恋爱。他很快也找到了工作,每天接送我上下班。曾经我以为这辈子就他了,是他把我从失意中拯救了出来,与他一起的时光每一分每一秒都是幸福的。可甜蜜只维持了几个月,我们就开始为了小事争吵,不停地吵。而他生气就跟我冷战,如果我不去哄他,他绝不低头。时间久了,我也累了,厌倦了这种两个人在一起不再幸福而是相互折磨的日子。有一次吵架后,我们在同一家饭店遇到,他竟像陌生人一样从我身边走过,眼底的冷漠彻底浇灭了我的热情。我提出了分手,他毫不犹豫地同意了,我的心格外寒冷。
分手几天后他来找我,说不想分开,舍不得分开。记得我们都哭了,可我咬着牙使劲地摇头,离开他痛得我好似被生吞活剥了一般,可我不能松口,因为我怕,怕他的冷漠和我们的争吵,怕越爱越吵得疲惫。忘不掉他,我偷偷地关注着他的一举一动;想他,有几次甚至冲动地想找他,好结束这场无休止的折磨,可我还是忍住了。几个月我就暴瘦了二十几斤,妈妈看不过去了,说想去找他就去吧,我摇着头,一年都挺过来了,就快好了。

为爱我辞职远赴他乡
己忘记了强,可有天同事聊微信,当我听见扩音器里传来一个耳熟的男声,像是重锤一下子敲在了心头,我的心狂跳,几乎跳到了嗓子眼儿,身体不受控制地挪了过去,好奇地问同事:“说话的人是谁,我认识吗?”
明知他不是强,失望还是如潮水般将我淹没。同事没察觉我的异样,八卦地说:“他是我初中同桌,大学毕业后就去了南方,现在在广东惠州一家电视台做摄影记者,你要是没对象介绍你们认识啊?”我不置可否地笑了。或许是出于对记者职业的好奇,我还是加了他的微信。我们随便聊着,不想竟聊出了感情来。
我们竟有说不完的话题,从微信聊到电话里,原本关注他是因为他的声音像足了那个人,可渐渐地我发现他已经占满了我的心。两个月后,我得了一个星期的假,便买了去广州的车票,打算给他一个惊喜。不想刚上路就被他发现了,他怕我出事怕我寂寞,一直在陪我短信聊着天。三十几个小时晃得我头昏脑涨。还有一小时就到广州了,我靠在窗边发着呆。列车在一个小站停了几分钟,很快又启程。这时我的电话突然响了,是他!我接起电话来,“喂”了几次,他都不说话。突然我发现一个清俊的男子站在眼前,电话贴着耳鬓却不吭声,眼睛清亮地望着我。是他,竟然是他。我的心突然就慌了,抬手抚了下长发。我胡乱地想着,早知道该化个妆的。在他专注的目光下,我突然有了想逃的冲动,这时我才想起自己还拿着手机傻愣地望着他。面前高大的男子突然就笑了,笑容从他嘴角荡漾开去,一直漾到了我的心里,自己也忍不住笑了起来。曾设想过无数次见他的场景,独独没想到是这样的,我有些遗憾,遗憾被他夺去的惊喜。可是在他略带疲惫的笑容里,我突然就不在意了。
他带我在广州玩了一天,吃小吃、逛百货,穿行在大街小巷间,让我见识广州的古朴与繁华,直玩到夜色深沉,我们才去了宾馆。原本他是要两间房的,可广东的房价好贵啊,在我的坚持下要了一间。他很君子,陪我聊了一会儿就各自睡下。早上醒来,看见不远处熟睡的他,我很安心。我们玩了两天,待归期到时,一想到这一别我们从此隔着千山万水,心就揪着疼。回到长春我想了很久,最后跟公司递了辞呈,这是我人生最重大的一次决定,为了爱情,我想争取一次。这一次我来到了他工作的城市惠州,他安排我住在女记者宿舍,每天有空就跑来看我,给我送当地的小吃和特产,陪我坐坐。他工作很忙,有时送了东西就走,连屋都不进。在惠州待了两个月,我总是一个人,很孤单,于是他帮我安排了个工作,赚得不多,但很清闲。而他则越来越忙,来看我的时间越来越短,有时我们一个星期都见不到一面。日子久了我开始想家,每次跟他提起回家,他都说等他忙完这阵子就带我回去。可是我等了几个月,他的台词就没变过。这天我们又为回家的事吵了起来,他也终于说了实话:“我这辈子都不会回长春的,我的事业在这里,回去我什么也做不了。”他终于说了实话,我哭出了声,他却并不理会,继续说他的工作忙,压力也很大,怪我不知道心疼他就算了,还总是抱怨,总是要回家。为了陪我,他连同事朋友的聚会都推了,可我却不懂事地闹。他说了很多,该是把这些日子压在心里的话全说了出来。我有些不知所措,我为他而来,却成了无理取闹了。看着他扭曲的面孔,我逃也似的跑出了家门,跑到街头我才发现根本无处可去。我给同事打电话,同事安排我跟他妹妹同住。躺在舒适的空调房里,我却毫无睡意,一直盯着手机,期待着他会找我。可直到天蒙蒙亮,电话也没响过一声。

可我却不再爱他了
着黑眼圈儿站在落地窗前,南方的早晨隐隐地翻卷着热浪,而我则突然打了个冷战。电话突然响了,是妈妈,说爷爷病了,让我速归。我的腿有些发软,那个替爸妈爱我、照顾我很多年的爷爷,我从没想过他会生病。跌跌撞撞地去公司请了假,然后收拾东西买票上车,直到火车启动,我才意识到该通知他一声的。我拨通了他的电话,说我走了。他当时就急了,我能想象得出他跳脚的样子,不知为何,气就消了一半。我说爷爷病了,我必须回去。他这才静了下来,嘱咐我注意安全,早些回来。
在家除了陪爷爷看病,就是想他,原来就算闹就算吵,我还是惦记他的。爷爷怕我耽误工作,一直催我快回去上班,说他硬实得很,一时半会儿死不了。我看他说话底气十足的模样,笑了。我不知道的是爷爷是癌症晚期,这次的分别注定成了永别。
虽然很抱歉,但我还是踏上了南下的列车。可不知怎么的,这次回来心里总是悬着,觉得要出事。我每天打电话回家跟爷爷聊两句,可爷爷几天没接我电话了,我问妈妈,妈妈挺不住了才说了实话,爷爷已经走了,在我离开后不久就走了。我蒙了,失态地跑出了办公室,一口气跑到没人的湖边,跪下号啕大哭。我竟然错过了送爷爷最后一程。晚上我告诉他我要回家了,去看爷爷,他立刻说等忙完这段时间陪我一起回。我笑了,这句台词我听过无数遍,我耳朵已经听出了茧子。见我坚持,他说我若是走了,我们就完了。我看着他,突然就笑了,笑得眼泪都出来了。泪水冲刷着心里的绝望,哭过笑过后,我郑重地告诉他,完了就完了吧。然后我收拾东西去车站,他并未阻拦。我想着自己孤身而来再孤身离去,眼睛阵阵酸涩。买了票候车的时候他赶来了,拉着我说他不是真的要分手,他只是着急了。他让我先回家,他很快也会回来。我点点头,心里想爱回不回吧,我已经不在乎了。回到家,我陪奶奶住了段时间,然后收拾心情去上班,这次我哪也不去了,就守着他们了。虽然明知道爷爷的死与他无关,可我就是怪他了,都是因为他,我才错过了送爷爷的。我任性地怪着他。
一个月后,他突然出现在我面前,说他辞了职,为我回来了。我有一瞬间的感动,可他什么都没带回来,回来的只有他而已。我的心瞬间又凉了下去。他解释说有些事要回去处理,这话我已经听过太多遍,听累了。他每天跟着我,撵他赶他,他都不走。有一天我被他跟急了,回手给了他一嘴巴,扇在他的脸上,清脆的掌声在我们中间炸响。我心想,就这样结束吧。可他竟不在意,执拗地跟着我。最后我只好告诉他,不要再跟着我了,我已经有了男朋友。他哭了,那次之后真的没再出现。后来听说他去了北京,好像不再做记者了。
转眼又是一年,我生活在自己的世界里,不能爱也不敢爱了。好不容易从这段感情里走出,感觉自己可以自在地呼吸时,他再次出现了。他说忘不掉我,说他从未停止过想我。他继续跟着我,对我好,比从前对我还好,可悲的是,他的话让我感动,可我却不再爱他了。

■主持人桥桥
自听了简的故事起,安妮宝贝的那句话就一直在我脑中打转:“有时候两个无法了解的人在一起,会比他们一个人的时候更孤独。”如果很爱一个人,即便隔着千山万水,也想把他从记忆里揪出来,结结实实地拥在怀里。可以为他抛弃一切,为他与全世界征战。可当守在他身边却觉得寂寞,想要逃开,那只能说爱得还不够。而一个男人若是愿意为女人放弃喜爱的事业,足以说明他爱的诚意。无论是为爱情牺牲事业,还是为事业牺牲爱情,若是不懂得忍让,不知体谅对方,想要幸福真的很难。如果美丽的容貌是拉开爱情的序幕,那么进入对方的灵魂才是爱情的开始。
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