桥桥文:生了我,却不愿爱我遇到自私的父母,该怎么办?

生了我,却不愿爱我遇到自私的父母,该怎么办?
■主持人:桥桥 ■倾诉者:不忘初心 女 17岁 高中生
与普通的高中生相比,“不忘初心”经历得太多了,当其他的孩子们还在跟父母撒娇的时候,她却已打工养活自己了。
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我今年读高中二年级,周围的朋友都认为我是个乐观的人,他们还羡慕我的自由,我可以想干啥干啥,不像他们,无论做什么都要征得父母的同意。我不用,因为我父母离婚了,基本上没人管我,可以说我的自由是以失去家庭为代价换来的。

对于童年,我印象最深的就是父母无休止的争吵,小学四年级时他们决定离婚。亲戚问我啥意见,我就说很好呀,反正他们在一起也是吵架。其实我心里并不想他们分开,我很后悔当初那么轻易地同意了他们分开。爸妈离婚后,基本就没人管我了,我不愿意回家,因为家里太埋汰了,没人收拾。我几乎天天在外面玩,去网吧打游戏。初中的时候,我爸再婚了,他们都说后妈漂亮,我却觉得她卸了妆像女鬼,照我妈差远了,可谁会在意我的想法呢?后妈带了个儿子过来,我是真心喜欢这个弟弟,什么都给他,谁欺负也不行,可弟弟却跟爸爸告状说我欺负他。我以为爸爸了解我,我虽然顽皮,但狠事我做不来,可是爸爸竟然只信弟弟不信我。他骂我,我伤心极了,很长一段时间没去爸爸的新家。

那时候,我爸妈不见面还好,见了面就吵个没完,基本上就是为钱。我妈小心眼,疑心还重,跟她一起住简直要把我逼疯了,搞得我压根没心思读书,初一没念完就辍学了。我在火锅店找到了工作,那会儿正赶上春节,到处都缺人,我又特意化了个特别浓的妆,老板就雇用我了。可是干了没多久,就把胳膊烫了,起老大的泡了,钻心地疼。那我也坚持干着,有一天在收拾桌子的时候,也不知怎么的,眼泪一下子就下来了。我真的觉得好累,身体累,心更累。那天我做了个决定———回学校去读书!

直到现在我的好多同学都奇怪,我那么久没学习,落了那么多功课,最后咋能考上重点高中呢?其实他们没看见我在家学到后半夜的时候,因为我想明白了,要想改变命运,唯一方法就是考上大学,我要考得远远的,彻底摆脱这一切。所以就算是每天来回坐车两个多小时,就算是又累又烦,我仍然挺了下来。记得中考的那两天我发烧了,我妈怕花钱,就把我推给了爸爸,可爸爸也不怎么管我,幸好我发挥得还行,考得不错。

后来我因为小事跟后妈闹别扭,她不好意思打我,就当着我的面扇了我爸一嘴巴,我当时就急眼了,跟她对打了起来。谁想全家都偏向她,一起打我,印象最深的是我爸踹了我一脚,可狠了。直到现在,回想起那个夜晚,我心还是疼,那感觉好像被全世界抛弃了。我哭着跑了出去,大半夜地在街上游荡。悲哀地发现,世界这么大,竟然没有我的家。
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第二天我就跟同学在学校附近合租了个房子,我爸同意了。送我过去的时候,他提着行李一口气上到大六楼,我送他到楼下,然后毫不犹豫地转头就走。就在进门洞的前一秒,我下意识地回头看了一眼,就见我爸还站在原地,看着我。我扬声说:“爸,你回去吧!”话音还没落,爸就哭了,头一次见我爸哭,我的心一下子就软了,眼泪夺眶而出。想想爸也有他的无奈,在那个家没地位,说了也不算。那时感觉谁也不恨了,恨只恨自己不该生出来吧。可既然活着,我只能选择勇敢地活!

记得那年中秋,同学们都回家过节了,只有我留在出租屋里,连个月饼也没有,就那么躺了三天,想想觉得特委屈,就哭一会儿,哭累了就睡觉。

后来我妈来找我,说想过来跟我一起住,我一直躲着,不愿意她来。她太能作了,我实在受不了她。但妈说得特可怜,说她实在没地方去了,才来找我的。没招了,我只好答应让她来住两天,可谁知她一住就不走了。一起合租的女孩可能是受不了我妈吧,也可能是跟大人住不方便,很快就搬走了。你一定以为我妈来了,就有人照顾我了,但我妈不的,我们一起住,我还得伺候她。她起床比我晚,我早上自己做饭,还得带出她的份儿,冬天晚上放学,天冷路黑,每次到家,我家的窗户都是黑的,对我来说,她在不在家都一样。

我们总吵架,有次吵完架我把我屋门锁了,她愣是把门给撞开了。真的,跟她在一起我无数次想过自杀,活得太累了。最让我生气的是,有次我朋友从外地来,朋友妈妈刚去世,爸爸在外地打工,家里房子也卖了,已无立锥之地的,你说作为好朋友,我能不帮忙吗?可自从我朋友来,我妈吃啥都藏着掖着的,我朋友不会做饭,我放学回来就做饭,我就想在朋友最困难的时候好好照顾她。可我妈总不给人家好脸色。她一那样,我就特别生气,有次做好饭我拿屋里去吃,没叫我妈,不过我给她留了饭菜。我妈发现我吃饭没叫她,半宿半宿地跟我哭闹。我觉得平时没人时你和我咋作都行,可在朋友面前给我留点面子?我朋友来劝架,我妈就骂我朋友,说什么“你妈死了怎么地”的话,我要被她气疯了,真的恨她了,那次我整整哭了一夜。我上初中时被班里的男同学欺负没哭过,我自己打工,无依无靠的时候我没哭过,可这天我怎么都控制不住了。

我就不明白了,我妈为啥要这样对我?我爸其实比我妈好不了多少。每次回爸爸家,爸都提醒我要装孙子,其实每周回爸家,对我来说无异于煎熬,虽然干啥都小心翼翼的,但在后妈眼中我是做啥都不对,都是毛病,在家里比在朋友家做客都累。要不是为了拿生活费,我真不愿意回去。
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有一次我和朋友逛街,遇上个老中医义诊。我突然来了兴致,就让老大夫给我看看。谁知大夫把完脉,两句话就把我说哭了。他说从我的脉象看,心里怨怼之气太重了,几句话说到我心坎里,眼泪止不住地往下掉。后来朋友说,平日里觉得我挺开心的,想不到心里憋着这么多事儿。不过这些都过去了,说个最近发生的事吧。

前阵子我妈去外地打工了,我给她打电话,她告诉我说姥爷去世了,就前一天的事。我一听就哭了,虽然跟姥爷接触得不多,但他对我一向很好,感觉这个世界上又少了一个爱我的人 。我很伤心。于是赶着周末,我买了票回老家去看看。到家后,我姥、我几个姨说了好多我妈的事,主题就是她太不孝顺,听得我心里老难受了。我也不知道能为她们做点啥,反正在家待的那几天,我抢着干活,就想替妈妈多做点事情,弥补一下,我觉得她以后会后悔的。后来,我妈得知我去了姥姥家,气坏了,一遍遍地打电话骂我,话说得老狠了,她就觉得是姥姥她们对不起她。我妈还威胁我说,要是我以后再联系姥姥家的人,她就不认我了。唉,我无语了,默默地把她拉黑了。

今年寒假我一直在打工,穿着高跟鞋,一站一整天,脚上都起了水泡,一个月下来赚了三千多块。拿到薪水我特别开心,买了好多礼物去爸家看他们。可没人问我过得好不好,我爸还跟我要钱,我知道那是后妈让的,就故意说钱都让我花了。我爸听了特别生气,跟我又喊又叫的,后妈在旁边也数落我,那场面我这辈子都忘不了,不敢回想,他们不是我的亲人,更像我的仇敌。那天晚上我在沙发上睡的,早上很早就起来了,全家都在睡,我没跟人打招呼就走了,临走前在茶几上放了500块钱。出了门,天还没大亮,冷风直往脖子里灌,可我却不觉得冷,因为我的心比这寒风不知凉多少倍。

如今,我已经好久没见过妈妈了,也没去爸爸家,曾经我很在意他们如何对我,可是现在我已经无所谓了。我就不懂,既然他们不能给我爱,为何要把我带到这个世界上?我写这个故事,就想让那些大人们知道,生孩子不是精子和卵子结合那么简单,生了孩子,就要爱他,养育他,否则就别生了。

我想好了,如果我以后没有足够的能力,就绝对不生孩子,或许我也不会结婚,我不想重蹈我父母的人生。
■主持人桥桥

都说父母是孩子的第一任老师,是孩子的守护天使,可不是每个孩子都能幸运地遇到天使,有些父母漠视作为天使的职责,给孩子留下的创伤是一辈子无法弥补的。一个17岁的孩子,人生才刚刚开始,却已经不相信爱情,不信任婚姻,甚至拒绝要孩子。我想请问“不忘初心”的父母,你们轻率地开始了孩子的人生,却拒绝给她保护和关爱,是不是太自私了呢?所谓拒绝性伤害,会如影随形跟着孩子,渗透在以后生活的每一个细节中,无法忘却。唯一庆幸的是,“不忘初心”给自己制定了人生目标,那就努力吧,考上大学,远走高飞!相信她一定会遇到那个人,代替天使来爱她,弥补曾经缺失的爱。
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