桥桥文:老婆,原谅我,回来吧!

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老婆,原谅我,回来吧!
■主持人:桥桥 ■倾诉者:阿康 男 26岁 职员
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王朔的小说《顽主》讲了三个待业小青年,开了个专门替人解难、替人解闷儿、替人受过的“三T”公司。今天我要做的事跟他们差不多,替阿康求媳妇原谅,但愿这小两口能破镜重圆。
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我媳妇要跟我离婚,给了最后期限,可我从没想过离婚。

我们是初中同学,印象中她很爱笑,学习好,还有些淘气。有年冬天她撇雪球,正好打到我的嘴里,可我却一点都没生气,反倒就此记住了她。之后我转了学,兜兜转转我们竟在高中又遇到了。两个孩子在外乡寄读,自然地接近,慢慢地我喜欢上了她。2007年5月23号,我鼓起勇气给她写了封情书,我说会一辈子对她好、给她幸福,直到今天我都记得当初写情书时那种虔诚敬畏的心情,我说的一切都是真心的。学生时代的恋爱很美好,一个眼神一个笑容,都会让我幸福好久。可就在这时我妈病了,我住校不能回家,她就鼓励我,陪我去给妈妈打电话,她对我来说就像是救命稻草,精神上的依靠。高中毕业那年妈妈去世了,爸爸本来就不务正业,妈妈走后他也没影了。为了不让自己闲着,我去饭店打工,她想来陪我,但经理说不缺人手,她就跟经理说不要工钱,只要让她在这干就行。她的执着打动了经理,雇用了她。那是我人生中最难熬的时光,因为她的陪伴变得轻松许多。大学开学前我们辞了职,从饭店出来,突然就想起了妈妈,我蹲在路边就哭了出来。她搂着我,说:“妈妈不在了,你还有我,我会一直陪着你。”那会儿她那么年轻,声音稚嫩又坚定,惹得我眼泪更多了,只是因为她的话,泪水也变得有了暖意。我在心里不停地感谢上苍,让我遇到这么好的姑娘。

大学我们同城不同校,但可以常常见面了,一到放假就一起打工,现在想想那时真挺苦的。记得有一回她爸送来只烧鸡,哎呀那个好吃,之后再也没吃过那么香的鸡了。我们在饭店打工,攒瓶盖有提成,有一天我俩提成给了一百多,乐坏了,花十块钱买了两瓶营养快线,好久没喝,老好喝了,那种甜,直甜到心里,永远忘不了。那时每次把她送回学校就开始想她,于是就打电话,一唠就是一两个小时,直打到手机发烫也舍不得撂。
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大学毕业后,我终于找到了工作了。刚上班没多久,单位搞活动,要求全体员工穿正装,让我给忘了。那时谁也不认识,又不好意思跟领导说,就打电话让她送。那天早上她就说肚子疼,我没当回事,仍坚持让她送,她打车来了,疼得直蹙眉,但我急着去会场,拿了衣服就走了。直到现在我都在后悔,怎么就那么没心没肺?我是真没想到她会是阑尾炎,那得多疼啊,还让她给我送衣服,太对不起她了。当天她就住进了医院,等我赶去时手术都做完了。看着她苍白虚弱地躺在床上,我的心真疼,自责淹没了我。看得出她很难过,其实她有多难过,我就有多后悔。

实习期的工资很少,我就寻思咋能多赚点钱呢?突然让我想到家里还有几亩地,于是每周末我都回去种地。农活可真累,但我从没抱怨过,那时就一个心思,种了地就有钱了。秋收卖了四万多,太开心了。2012年末,她提出该结婚了,毕竟年纪不小了。可我当时就蒙了,心里乱糟糟的,头一次认真地审视自己:没房、没钱、没稳定工作,甚至没个好家庭,父亲在哪儿我都不知道,一无所有的我怎能给她幸福呢?恐惧顺着思绪爬过四肢百骸,打击着我仅存的自信和骄傲,我害怕了,退缩了。想起她说五一前必须买房,否则分手,我被击倒了,无法用言语形容当时的心情,无边的黑暗,看不到一丝光亮和希望。我想了很久,最后做了决定,跟她提出了分手,她很快回了句:“好!”就这样,我们分开了。我必须羞愧地承认,刚分手时我感觉很轻松,不必再为钱发愁了,我甚至觉得自己做了件高尚的事,我放她自由,她可以找个更好的。可是,爱一个人时间久了,就像是一种习惯,没有她的日子,渐渐变得难熬起来。我想她,又不敢再去找她,那感觉太痛苦了。

这时一通电话解救了我,老家的邻居要租我家的地,我几乎乐疯了。租了地,不就有钱了吗?拿到租金已是四月中旬了,我开始疯狂地找房子,那时只有一个念头,必须在五一前买房,这是我唯一能为她做的了。看了很多地方,在最后期限来临前,我交上了房子的首付,然后就找她,告诉她我买房了,她也很高兴,还祝福我。但她说,买不买房和她没关系。我知道她不是一个物质的女孩,是我伤了她。不知如何是好的我开始买醉,有天醉到出现了幻觉,看见她来了。我朋友受不了我,打电话把她喊了来,我那时已经醉得失去了意识,只记得她哭了,而我的心因为她的眼泪,揪着疼。又折腾了小半年,她终于答应和好了,我差点乐疯了。然后我们开始装房子,因为没钱,房子装了一年多,我们每个月买一样东西。虽然很苦很累,但是有家的感觉真美。
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直到结婚前她父母都反对我们在一起,她不惜伤害家人,毅然选择了我。婚后,我们手上有几万块钱,外面有六七万的债。我知道她喜欢车,想给她买,她说先还债,车以后再说,我没同意。买车比预算超出了一万多,我的心情瞬时跌到谷底,那时正有债主催债,我没跟她说,但无形的压力让我突觉力不可支,连我自己都没意识到我的脸色阴沉了,肩膀也垂了下来,但我对天发誓,我绝不是对她,只是压力太大了。后来她跟我抱怨过,她明白突然多了那么些债务,我有压力,但她多希望我能给她一个安慰的笑容,说句“不怕,有老公呢”。到现在我都在后悔,是我伤了她的心。

为减少经济压力,她开始疯狂找工作,一家销售公司决定用她,面试时考官曾问她,销售工作得经常出差,对家庭会有影响,能接受吗?我很支持她,于是她上班了。紧接着问题就来了,她一年要背300万的任务,这对我们无异于天文数字。可她从来不缺勇气,拼命地拉客户,跟同事学,谁也没想到,第一年就完成了2000万的任务。我为她感到无比骄傲!与此同时,我们单位却因业务下滑,不停减薪,收入的巨大落差让我不舒服了。她对我说要努力了,换做之前我绝不会在意的,但此时这些话听在我耳朵里却变成了天大的讽刺,她的巅峰和我的低谷,让大男子主义的我再也控制不住情绪,我们吵了起来。为了业绩,她需要应酬,请客户吃饭,有时下半夜两点多才回。我等她,站在窗前看,下楼溜达,越等心越焦。等待渐渐磨去了我的耐心,她陪客户也不理我,妒忌折磨着我,我开始变得小心眼儿,我们的摩擦也越来越多。

她给手机设了密码后,我们大吵了一架。或许连我自己也没发现,我们的生活正在复制我父母的模式。记得小时候,每次放学回家,只要听到家那边传来吵闹声我就吓得不行,因为我父母天天吵,我太害怕了。可不知不觉中,我的生活也过成了那样。其实我心里明白,她不是那种人,但妒忌令我失去了理智,我开始怀疑,怀疑对她无异于最残酷的羞辱和伤害。她变得沉默了,跟她说话也爱理不理的。最后一次吵架是四月初,她出差,回来了也没通知我,而是跟客户在外面吃饭,我有些生气,我们吵了起来,情绪都很激动,我们一直逼问对方想怎么办。我气急了,顺着她的话就说:“离婚!”那不是我第一次提离婚,我们之前甚至还真去离过,但到了登记处,叫了号,等着排队时,她说老公这里好吓人,咱们回家吧!其实我从没想过离婚,我以为这一次也是一样,只是没想到,她回了娘家就再也没回来。她不见我,还最后下了通牒:必须离婚!

自从妈妈走后,在这个世界上她就是我生命中最重要的亲人,我爱她,舍不得她,我知道自己错了,伤了她的心。只希望她能给我一次机会,弥补之前犯下的错误,我会努力成为她想要的人。高中以后,她就是我唯一的亲人了,突然间她冷落我,我就慌了,干了好多错事,说了好多错话,伤了她的心。但请相信,愤怒中的口不择言都不是我的真心,我真恨自己不懂事。记得有一年我们去大连,玩蹦极,要签生死状。我签字时她哭了。我知道她在怕什么,心里暖暖的。在纵身跳跃的一刻,我高呼着她的名字,喊着:“我爱你!”我说的每一个字都是真心,我是真爱她。从2007年5月23日直到现在,我对她的爱从未改变,只希望她能给我一个机会,赦免我,原谅我!宝贝,回来吧!
主持人桥桥:每个婚姻都经历过一段磨合期,磨好了天长地久,磨坏了就成了怨偶。但婚姻中最忌讳的就是常把“离婚”挂在嘴边,喊得次数多了,就像狼来了一样,成真了。别以为吵架时口不择言,说两句狠话无所谓,要知道“离婚”是最伤人心的两个字,所以不管心里有多委屈多愤怒,有些话绝对不能说。阿康夫妻走到今天,阿康有着不可推卸的责任,猜疑和妒忌毁了信任。但一个巴掌拍不响,阿康的媳妇只顾着工作,冷落了丈夫,也有错。要知道婚姻里最重要的就是陪伴,就算赚得全世界,赔上了家庭和幸福,又有什么意义呢?所以啊,不管是否能和好,两个人总要坐下来谈谈,如果那些曾经美好的时光能唤醒沉睡的爱意,也算是皆大欢喜的结局。加油!

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