有话好好说-叶灵的故事

一、

好久没有消息的叶灵,昨天给我打来电话。她说自己最近一直都和妈妈呆在一起,整整一个月的时间,她们一起聊天,一起旅行。母女相处融洽,很愉快很享受。现在回家了,自己的状态很好,去掉了一块心病。

听到她充满喜悦的声音,我感到很欣慰,因为在很长一段时间里,叶灵只要谈起家人总是充满着无奈,她经常会用“算了~不说了”、“算了~我不要了”、“算了~就这样吧”作为谈话的结尾。这些“算了吧”流露出深深的悲伤,让听的人都感觉到压抑。

叶灵成长在一个单亲家庭中,母亲性格倔强、争强好胜。父亲去世后,母亲坚持用一个人的力量将她抚养长大,不仅如此还在事业上取得了成功。强势的母亲从小对叶灵就很严格,并对面容姣好、聪明伶俐的她寄予了厚望。不知道从什么时候起,叶灵开始惧怕母亲。小时候体现在做错事害怕被体罚,长大以后则害怕听到她的“诅咒”。因为过了十三岁,叶灵的个子就超过了母亲,力不从心的妈妈开始用责骂代替了武力。后来青春期的叶灵经常会收到男孩子的情书,母亲开始用各种让她无法接受的语言去“教育”她。

叶灵在谈话中对我说:“真不敢相信,一个高级知识分子居然能用最龌龊的言语来骂自己的孩子!太让人震惊了!”她经常气得浑身发抖,许久都说不出话来。

因为不敢与妈妈对抗,年少的叶灵绝望的总结出,母亲根本就不爱自己。叶灵认为自己很不幸福,她用内归因的方式默默地消化着生活中的一切。。。经常感到悲观、无助、孤独,性格也慢慢的变得自卑起来。最后,终于有一天,在她20岁的时候,渴望被爱的叶灵,选择了逃离,偷了家里的户口本和当时一个追求最热烈的男孩结婚了。。。

闲言少叙,时光荏苒。如果说婚姻是一场关于幸福的赌博,那么,叶灵输了。结果就是,她带着年幼的女儿无处可去,只好狼狈地回到了母亲身边。出乎意料,这个时候,叶灵的妈妈并没过多的责备而是张开双臂无条件的接纳了她,这让叶灵感动万分。

然而好景不长,随着外孙女渐渐长大,母亲当年教育叶灵的摸样重新再现。岁月并没有夺走母亲的才思敏捷,各种尖酸刻薄的话信手拈来。在某天的一个下午,都不记得是什么事情惹怒了老太太,在她高昂的喊叫声中,叶灵突然发疯似的朝着自己的女儿冲过去,面目狰狞,劈头盖脸的使出了全身力气,把孩子打得鼻血横流一个劲的告饶。。。母亲当时就吓傻了。等到醒过神来上前去拉架时,一碰到叶灵的手,叶灵就昏厥了。

老太太与呆愣的外孙女手忙脚乱地将叶灵抬到床上,又是掐人中,又在耳边喊叫。好在叶灵很快就苏醒了,醒过来就看见头发凌乱、浑身发抖的女儿,一把搂过孩子放声大哭。。。

日子继续,这件事从表面上看很快过去了。但是,叶灵开始憎恨自己的母亲,回到家里一反常态,性格从懦弱变成暴躁,点火就着。其实老太太自从上次发生的事儿之后已有很多的改变,说话不再那么苛刻难听,只是年纪大了唠叨总是难免的,居家过日子也不可能大家都闭口不言。只要稍微出现一点言语过激的苗头,叶灵就会变得情绪激动,难以控制。她先是大喊大叫,恶言相向,然后砸东西。。。老太太想不明白一贯乖巧的孩子究竟是怎么了?起先还尝试过用母亲的身份武力镇压,但是只要一想到叶灵那次吓人的不明昏厥,就再也不敢摆出任何强势。再后来整个状况完全对调了,现在的叶灵开始把自己的妈妈气得浑身发抖,默默流泪。当一切平静下来之后,回想起自己刚才的所作所为,叶灵又悔恨不已,撕扯着头发,情绪低落,掩面痛哭。

叶灵开始不爱外出,也不和朋友来往了。随着这种状况的持续,母亲开始担心叶灵存在某种精神隐患,叶灵也害怕自己真的精神不正常了,成为一个很差劲的母亲。

二、

接下来就有了我们的相识,我对叶灵进行过很长一段时间的心理疏导。一开始就是打开她的宣泄通道,让其尽可能的倾诉。说的很零散、很混乱,我努力在这些倾诉中找到我们要解决的主要问题。

听得越多越觉得有些难过,孩子在成长的过程中,母亲扮演着多么重要的角色啊!叶灵从小到大一直都渴望着来自母亲的肯定:一些亲密的话,表扬的、安慰的、鼓励的。。。她需要这些来抵抗自己的弱小,战胜生活中的恐惧。她渴望着用妈妈的爱来建立自己内心的堡垒,获得亲密关系,让自己不再觉得无助和孤单。

总结来说,叶灵希望通过和妈妈之间的亲密关系找到自己的位置,然而,她一直都在失败。她变得很难信任人,走向了偏激。和母亲的关系如此,后来的婚姻关系亦然,一败再败的人无力自救便只能疯狂。

在叶灵控诉自己的母亲在少年时对她的精神虐待时,我提醒她:我们不能因此就说母亲不爱她(尽管母亲也有着自己的问题)。叶灵不服气,说自己的母亲重来就没有表达过爱。她根本就没有意识到自己的话有多伤人。

我问叶灵:你爱你的女儿吗?当然!那你对她说过吗?说什么?就说你爱她,说我爱你。那没有,那多矫情,也不好意思啊。那么你的母亲也是吧!

我觉得叶灵是对安全感上瘾,变得贪婪,因此也丧失了爱的能力,怎么得到都不觉得够了,这也许是她婚姻不幸的导火线。我请她谈谈,在她婚姻失败的时候,母亲无条件接纳的情景。叶灵在这个问题面前沉默了,后来她说,这是唯一的一次让她觉得母亲是人生中最有力的支撑。若是没有后来插手外孙女的教育行为,也许她可以遗忘过去的伤痛。

在她的人生经历中,记忆最深刻的就是母亲的各种批评和各种不满意。“生命中最重要的人能给你最深的伤害和最大的失望,你不仅仅是对自己感觉不满意,更是对整个人生都失望。” 叶灵说,“妈妈说的话引发的绝望能让我感觉身处冰窟,痛达骨髓。”

我留意到她遣词造句用词准确,是个能驾驭文字的人,能这样自如运用文字的人,一定是对文字所组成的话敏感的!母亲,又是一个非常特殊的角色,是叶灵生命最重要的人。所以叶灵才对妈妈的话如此反应强烈吧?我问叶灵,既然你对妈妈说的有些话接受不了,那你为什么没有和妈妈说说自己听到这些话的感受呢?

让我意外的情况发生了,当我请叶灵复述一些妈妈对她说的,让她最不能忍受的话时,我们的谈话僵持了,叶灵搬出那次她突然昏厥的事情来。

我解释给她,那次她的反常举动是人的情绪激动时的一种特殊状态,晕过去是一种应激反应,是人在强烈的压力刺激下的一种自我保护,并不是她有什么潜伏的精神隐患,更不会随时发作,这种观念是不对的。但是,想要从根本上解决问题,我们就应该共同努力处理她和母亲之间的关系。

我对叶灵说,如果都不能和自己的母亲好好说话,那怎么改善你们之间的关系呢?你实在说不出口,你就写下来。在开始的时候,叶灵非常的抗拒,情况严重时,只要一提到妈妈说过的那些刺激她的话,她要么气的浑身发抖,要么就大声的哭泣。

这样反复几次之后,我们开始尝试进行角色的扮演。由叶灵描绘出当时的场景后,她不再复述自己的感受而是努力进入母亲当时的角色,用母亲的状态去体验相同情境下内心的感受。我紧张的跟随着叶灵的情绪变幻,直到她能慢慢地安静下来。

后来,因为有了一些效果,我们趁胜追击,开始借助催眠师的力量。在催眠的状态下,让叶灵回到自己的少年时代,用现在成年人的力量去克服内心的自卑、恐惧。鼓励她在情绪激动时也尝试着用适当的语言表达出内心的感受。

这样的多次疏导之后,叶灵终于鼓起勇气向母亲一股脑的倒出了自己憋在心中多年的愤怒。

让大家惊喜的是:叶灵的妈妈在目睹了女儿晕倒、性格突变、还有外孙女的惊吓后,深刻地进行了自我反思。主动配合我们也接受了心理辅导。她的母亲说,望女成凤啊,都是为了她好啊!不严厉点说怕她不长记性啊!因为从来没有想到自己的语言能对孩子有如此巨大和持久的伤害,老人家真诚的做了自我检讨,在接受母亲道歉的那一刹那,母女两人相拥而泣。叶灵终于听到了她多年渴望听到的声音:孩子,妈妈爱你!

三、

因为被叶灵的故事所触动,现成文如上。处理完这个个案我不禁想:在人的一生中,我们都在不停地通过说话来建立起自己与他人的各种关系。许多良好的亲密关系能让人享受到生命的愉悦感,让人变得自信、坚强、充满勇气,反之则带来强大的破坏力。母女关系如此,其他关系亦然。

古语云:好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。我们既要练习站在对方的角度看问题,理解他人的处境,对一些有攻击和伤害性的言语脱敏,努力做到不受其影响。还要修炼自己的品性,就算再怎么不喜欢的事情发生了,也不能口无遮拦的怎么痛快就怎么发泄。就事论事客观真实,不联前想后随意发挥。

有人也许会说,这样活着岂不是很累?我是个直性子想怎么说就怎么说,做人不能太憋屈,有话不说闷的慌。还有人说,实话确实很难听,但是说假话不是更虚伪?好好说话的意思,不是让大家尽量少说话,更不是让大家撒谎。

汉语言博大精深,同样的意思完全可以用好几个不同的词来表达,选个大家都喜欢的角度。比如,我们可以不直接说一个人胖,也可以说他长得不瘦。这不是一个意思吗?还有,凡事都有两面性,你谈话时可以从积极的那面展开说。让听的人更容易接受,有效的正向沟通才能促进双方的关系。

所以,有话好好说!

有话好好说

========  今日心语:有话好好说,好好说话。========

 

 

【撰文:杜若、图片:来自网络】

–2014.06.17–

杜若

关于杜若

自由撰稿人,国家二级心理咨询师,追求用最简单的语言分享心理学知识。让文字为心灵加油,用阅读来疗愈。让自己读懂自己,摆脱情绪困扰,维护身心健康。
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有话好好说-叶灵的故事有5条评论

  1. 匿名说:

    有话好好说,有事慢慢做。

  2. 说:

    我试试看,有话好好说,不太容易,得先降伏自己的怒气和怨气啊!

  3. 匿名说:

    有时候,我真的不知道自己的话有多伤人 :???:

    • 杜若 杜若说:

      我偶尔也会说一些伤人的话,说了之后感觉很痛快。当你发现自己的话很伤人时,你有什么感受?

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