人人都喜欢有趣的谈话

有人问法然上人:“念佛的时候容易瞌睡,感觉自己修行之心并不坚定,如何才能消除此障呢?”上人答曰:“请在醒着的时候念佛。”

回答的真是妙极,又觉得有趣,细品后更慨叹智慧之不可思议。这段对话出自吉田兼好的《徒然草》,让我拿来借用后,在心理咨询中也发挥了魅力。解决问题的手段可以是简单而又妙趣横生的,与人沟通排解其烦恼,不一定每次都要论证对错、长篇说教。

有一位女士和自己的母亲长期关系紧张,原因并不是她们之间有什么不可调和的矛盾,相反的她们彼此关心、相互惦记,只是经常在会面的时候,闹的不欢而散。也就是说——聊天就能聊翻了天!每一次不愉快的见面都会造成接连几天,甚至更长时间,两人互相不理睬对方。

后来,有个朋友指责她不孝,这个罪名太沉重,本来就闹心的她忍不住来找我,想弄清楚到底是哪里出了问题?先听听这位女士对情况的表述:

居然说我不孝,太委屈了!

我为娘家付出了多少啊:给钱、买东西、办事出力。我几乎每周都回家看妈妈,有时候工作忙都是利用间隙去的,时间短见面就说点有用的呗,结果我妈总是没完没了的抱怨,还老爱讲歪理。我说她,她居然还说我事多,和我没法沟通。我怎么事多啦,我希望她天天过的开心点,少点埋怨不对吗?居然还和我吵!郁闷和担心混合在一起,直弄得我无精打采、严重的时候都神情恍惚……

这位女士语言表达能力很好,在她生动的描述中,我能感受到因为与母亲的谈话不顺畅,引发了她的焦虑,陷入沮丧,情绪低落。

她还对我做了这样的总结:

老太太爱挑理,她有烦恼我做不到置之不理。和她掰扯掰扯吧,结果竟然弄得我一身不是自己伤心,真是越懂事越得不到公平的对待!

我和妈妈的关系啊,大约是天性彼此需要、渴望靠近,却总是三观不合,相互指责、黯然分手。当然,如果我能做到耐住性子、忍着、尽量少开口说话,只听妈妈一个人念叨,无论她说什么都不往心里去的话,还是能维持一个和平局面的。但是,那样的谈话,就像渴了的人喝不到水一样难受。她的表达能力强,将那些和妈妈吵架后,自己所能感知的全部内在不适和对外的想象都能表达的很清楚。

因她的描绘,我的脑子里出现了两个画面:一个是这位女士化身为女侠,威风凛凛地把妈妈挡在身后,妈妈仰望着孩子;还有一个是扎着马尾辫哭哭啼啼的女孩被妈妈紧紧搂在怀里,妈妈安慰着孩子。这两个都是谈话中未被满足的心理需求啊!

我请她举例说出一些能引起她们关系紧张的话题,尽量描绘出具体的谈话内容,结果发现都是生活中很常见的琐碎事。这样平常的聊天内容居然能有这么大的杀伤力,甚至严重影响了母女关系,真让人难以置信!看来平时就应该练习着让我们的谈话尽可能有趣些。

我问:“现在,你和我重复这些事的时候,心情怎么样?”

她答:“现在,心情还好呀”

我又问:“那为什么同妈妈谈论这些事的时候就闹心了呢?”

她笑了:“那不一样啊?你一直都在听,我妈是一直都在训!话没等你讲完呢就插进来训你!总是打断你、重要的是曲解你!于是你停下来解释,她又埋怨你,结果没等事情说完,两个人就翻脸了。”

我说:“妈妈性子急,你可以试试长话短说。”

她说:“短说?怎么短说,她又会讲,你怎么连话都说不明白!”

关心则乱,虽然没见过这位女士的妈妈,但在我看来,家长里短的并不存在大矛盾,之所以总是吵吵吵,是因为两只刺猬拥抱的速度太快了。谈话时只说自己想说的话是自私的,有着要解决问题的心,却弄错了真正要解决的问题,于是越用力,越受伤。

当我们将注意力集中在谈话内容上时,也应同时关注谈话对象的情绪,尤其在亲密关系中,人们经常随意释放情绪,心里想要的并不是嘴上说的。谈话最基本的内容是沟通,是信息交流和答疑解惑,成功的谈话能让人得到满足。但是谈话还有一个功能,就是宣泄情绪,有趣的谈话可以令人精神愉悦。

道理简单,只是思维惯性和个性固执不太好处理,一个人的言谈举止是在多年的成长环境中日积月累、潜移默化形成的。对人、对事的应对模式也早已自动默认在潜意识。想要改变,首先需要改变者发自内心的认同和接纳(建立新的认知),其次是在行为上训练并强化。

来访的女士对那些“刀切豆腐两面光”的人很反感,认为那是圆滑,不负责任的表现,很虚伪。然后,又多次说,自己为人处事应该圆滑些。她的这种矛盾是认知的问题,就算是家人之间很亲密,百无禁忌,但是聊天时讲些技巧总是可以的吧?当我用高大上的“技巧”来代替“圆滑”这个词时,她笑着接受了。

根据自己指定的对象去学习一个新的沟通方式,就是在行为上开始训练自己,提升自己的应对模式了。人是相互影响的,关系也是在回应与回应之间改变的。比如,放下你的评判,允许对方向自己发泄不满情绪,不对号入座,只是单纯地去满足一次对方的倾诉欲望。

女士决定试试,我提醒她先认真的了解下自己的思考习惯和谈话方式。

第三次咨询结束后,她对我说:妈妈一唠叨我就总是跟着她唠叨的内容走,急着为妈妈排忧解难,她却油盐不进,不为所动,把我弄得又气愤又无奈。现在想想,说的什么并不重要,重要的是和我谈过这些“乱七八糟”之后,她的烦恼也就过去了,事情结束了。我却自以为是的对她进行说教等于滞留了那些垃圾,放大了她的烦恼,还引发了自己的不良情绪,这点可重来没意识到!

我可真傻,明明出个耳朵就可以做到让妈妈高兴,“受累不讨好”没冤枉我!

听到这些,我心里很开心,是的,所谓成功的谈话,内容固然重要,但是双方的心理感受更重要。她现在自己总结出来了,今后的谈话就不会总和妈妈过不去了!

略过语言倾听说话人的心意是需要训练的,总结来说,人的一生是一个不断完善的过程。那些性格成熟、人格稳定的人通常更容易获得健康的亲密关系。

拥有良好的亲密关系,尤其是原生家庭中与母亲关系好的话,犹如为自己建立了一个心灵城堡,不仅没有安全感缺失的烦恼,还可以源源不断地获得勇气和力量。

好像也就是在那天,我把文章开头那段法然上人的对话念给她听,分享和体会智慧与幽默带来的能量。这位女士很聪明,经过咀嚼和消化,还真是做到了举一反三。在后来与妈妈的谈话里,经常能用一句情理之中,意料之外的话,瞬间扭转局面,博得老太太哈哈一笑,彻底解决了她们之间关系紧张的问题。

因为这些谈话都有具体的情境,前因后果的,几句话交代不清,仅在这里用关键词分享一个简单的例子,大家体会一下:

1、  旧有模式的谈话

妈妈:我现在很伤心,很失落。(不良情绪酝酿中)

女儿:为什么?(吃惊、担心、各种想象)

妈妈:养儿女都是白养,昨天那么晚你弟弟、弟妹他们开车送我回家,居然把我放到楼下就走了。(不良情绪继续酝酿中)

女儿:谁让你昨天不和我们一起走了,如果是我,一定给你送到楼上屋子里。。。让你去我们家住,你又不同意,昨天你那么犟脾气要回自己家。。。(埋怨、生气、发泄)

妈妈:就知道你会这么说。。。你弟弟。。。我就不愿意住你家。。。(其实是弟弟有急事处理,妈妈也理解的,就是忍不住抱怨。另外,自己家有事才不去女儿家住,此刻口是心非、生气了)

女儿:你就是偏心。。。(伤心、生气、埋怨)

妈妈:我怎么偏心了。。。(不良情绪高涨)

 

谈话继续,女儿列举老太太偏心的例子,扯出很多陈年芝麻烂谷子事儿,重男轻女之类的,妈妈生气反驳,谈话变得激烈,母女不欢而散,各自郁闷。

 

2、新的沟通方式谈话

妈妈:我现在很伤心,很失落。(不良情绪酝酿中)

女儿:为什么?(吃惊、担心、各种想象)

妈妈:养儿女都是白养,昨天那么晚你弟弟和弟妹送我回家,居然把我放到楼下就走了。(不良情绪继续酝酿中)

女儿:喔,这样啊。。。(放松、思考)

妈妈:黑乎乎的楼道。。脚还疼。。。我一个人往六楼爬啊。。。(悲伤、抱怨、生气)

女儿:太不像话了!我回头替你教育他们,严厉的批评,太不像话了!。。。(夸张、顺应老太太的情绪)

妈妈:是啊。。。是啊。。。(得到安慰、满足、想着她弟弟是有事才没送她上楼的,开始有些于心不忍)

女儿:怎么能把老太太自己放在楼下呢?怎么的也得给扛上六楼放屋里头啊!。。。(语气诙谐)

妈妈:啊?!扛啥,我是东西吗?(注意力被成功转移)

女儿:错了,错了,背上去、抱上去。。。哈哈哈。。。(女儿一边比划一边乐)

妈妈:我还不用背,抱?肉麻,抱啥。。。(忍不住也笑了,脱离不良情绪)

女儿:那你看。。。(继续调侃)

 

妈妈的不良情绪被成功化解,母女俩哈哈大笑,抱怨停止了,两人开始互相交换信息,进入愉快聊天模式。这样有趣的谈话,分手后回想一次也会嘴角上扬吧。

不用总努力证明自己,事事都掰扯很累的,立场不同,各有理由。人是情感动物,受情绪影响大,虽说扭转情绪有很多方法,但如果一句幽默的话就能让我们从眼前的烦恼中脱身,何乐而不为呢?

妈妈喜欢有趣的谈话,其他人也是。如果你也是个聪明人,从现在起,就开始练习让自己的谈话变得有趣一些吧,这样你的生活一定会过得轻松很多。

 

杜若于20170810

杜若

关于杜若

自由撰稿人,国家二级心理咨询师,追求用最简单的语言分享心理学知识。让文字为心灵加油,用阅读来疗愈。让自己读懂自己,摆脱情绪困扰,维护身心健康。
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